voila je fait cet article sur lui, pour lui. Je le fait parce que j'ais envie de lui dire que je l'aime, et parce que s'il ne peut plus l'entendre, j'espère qu'il peut au moins le comprendre. Ca fait bientôt 2 ans déjà. 2 ans sans toi. 2 ans que tu n'es plus là ! Comment peut-on vivre si longtemps avec un poids si énorme sur le coeur ?? Comment peut-on vivre, ou plutôt survivre dans un tel cauchemar ??
Mon Ludo, tu me manque tellement !
Je voudrais tant te revoir. J'aimerais tellement pouvoir te serrer dans mes bras. J'aimerais tant pouvoir te le redire encore une fois....
Je t'aime !Mais aujourd'hui, que veulent dire ces mots ?? Combien de frères et soeurs ne s'entendent pas ?? Comment peut-on dire
"je le / la déteste." ? Ces mots sont si horribles ! Comment arrivent-ils à les prononcer ?? Moi, je voudrais tant pouvoir te redire......
Je t'aime !Et tout ces projets qu'on avait...... Tant de projets merveilleux pour un avenir à deux. Cet avenir aurait put être si beau.... Pourquoi es-tu partis ?? On aurait put être si heureux. La vie aurait put être parfaite si tu étais resté.... Pourquoi es-tu partis ?? Je te revois.... 3 jours avant.... tu étais si mal..... Je me souviens si bien de toi parfois.... mais parfois, je ne te reconnais plus. Je ne sais plus comment tu étais.... Je me souviens juste de ton sourire, de ton regard..... il était si doux,... si tendre.... J'étais la seule à connaitre ce regard-là. J'étais la seule à avoir ce "pouvoir" sur toi. J'étais la seule que tu regardais comme ça. Avec un sourire de grand frère protecteur. J'avais tellement de chance de t'avoir. Je m'en rends tellement plus compte à présent.
Tu sais j'ais compris maintenant...... ma vie.... c'était Toi !!!
Je me sens si seule.... je voudrais tant te revoir. Je me souviens si peu des moments qu'on à passé ensemble..... il ne m'en reste qu'un en tête. Un terrible. Un seul..... que j'aimerais tellement oublier....
La vie parait-il, soigne ce genre de blessures.... Moi, je sais qu'il n'y a que toi qui pourrait me faire revivre.
Je n'ais plus qu'une image en tête.... je te vois.... si mal..... Je me souviens si bien de ce cri.... à l'hôpital.... Il étais si horrible !!! Je me revois.... te demander de rester.... te supplier de ne pas m'abandonner...... Mais ça n'a rien changer !! Aujourd'hui tu n'es plus là. je te cherche Ludo,...... Je ne te trouve pas. Et ce cri..... Cette image qui revient sans cesse. Toi....
Mon Ludo, tu me manque tellement !!!
Je te vois..... Je regarde ton corps abandonné de son âme. Que puis-je encore faire à part te regarder t'en aller ?? Tu es si loin déjà.... J'ais tant attendu ton retour. Cela fait si mal de se dire qu'il n'y en aura pas !!! J'ais tant espérer me réveiller un jour. Et te revoir.... bien vivant..... Je donnerais tant pour qu'on me dise un jour
"Ne t'en fait pas, ce n'étais qu'un rêve, un mauvais rêve, mais il est finit aujourd'hui. Ne t'en fais pas, Ludo est là !!!"Je te vois, ici, revenus enfin à la maison..... allongé dans ton cerceuil, ton visage n'a plus aucune expression. Tout ces gens qui viennent te dire au revoir. Tout ces gens qui viennent pleurer une dernière fois sur toi. Ta classe, tes amis, tes profs.... je revois certains de leurs visage.... Et le tien !! Les yeux fermés, jamais plus je ne croiserai ce merveilleux regard qui me faisait avancer. Jamais plus je ne reverrai ton si beaux sourire qui me faisait oublier tout mes problèmes. A présent je suis seule, lachée dans ce monde si horrible. Tu n'es plus là pour me protéger. Couché tranquillement, tu attends qu'on t'enterre. Mais moi, je ne veux pas !! Je voudrais tant que tu te relève mais.....
Quelques carresses sur ton visage sans vie,.... dernier bisou sur ton front si froid,.... dernier regard sur le tien.... éteint. Tes doigts glacials que je n'arrive pas à lacher. Ta main prisonnière dans la mienne. Mon visage trempé de pleurs. Mes yeux figés sur ton corps immobile. Je n'arrive pas à te dire au revoir,....... Je ne peux pas. Je pleurs sur toi. Je sers ton corps vide dans mes bras. J'ais l'impression que mes forces s'en vont.... Je voudrais tant partir avec toi !!! Maintenant, c'est finit. Il faut fermer le cerceuil. Je te laches..... Te voila enfermé dans cette horrible boîte. Je pleurs encore tellement..... A peine arrivé sur cette terre, te voila déjà repartis. Tu me manque déjà tant !! J'ais tellement mal de ne plus voir que ce.... cerceuil. Tellement mal de t'imaginer......TOI..... à l'intérieur. Ca y est ! Le cerceuil est fermé. Les dernières personnes sont parties. Je suis fille unique.
A 17 ans, est-ce possible ???? A 17 ans, a-t-on déjà tout vécu ??? Tu avais encore tant de choses à découvrir !! Tout ces jours passé sans toi. Tu ne seras plus jamais là. Cela fait deux ans que je vis sans vivre. Deux ans que je souris pour faire plaisir. Deux ans déjà, deux ans sans toi. Qu'est-ce que je fais ici ?? Qui suis-je ?? J'étais si heureuse avant !! On me dit que je suis courageuse..... Ais-je le choix ??
J'ais mal..... mal au coeur...... Je suis brisée dans ma tête. Eparpillée je ne sais où. Je suis un peu partout. En france, à la maison, à l'école, à l'île de Ré,..... Partout où tu es, partout où je te vois.
Mon Ludo, tu me manque tellement !!!
Dans beaucoup de film, on voit des gens mourir et leurs familles pleurer. Et puis on se dit
"Oh, ça va, ce n'est qu'un film, pas la peine de pleurer !!!" On pense que ça n'arrive qu'aux autres. C'est comme ça quand on vit dans le bonheur, on ne se rend plus compte de la chance qu'on à. On ne pense jamais qu'une chose pareille va arriver. Et puis ça arrive. Et là, c'est bien plus terrible que tout les films qu'on à put voir. Parce que les films, ils ne montrent pas les images chocantes, ils ne font pas sentir la douleur, ils ne font pas entendre le silence terrible dans lequel on est enfermé. Le silence de
mort.Mais moi, j'ai
vu ces horribles images. je t'ai vu, couché dans un lit d'hôpital, la tête en arrière. J'ai vu nos parents pleurer. J'ai sentis la peur qui grandissait en moi. J'ai sentis la douleur terrible qui compressait ma poitrine et m'empêchait de respirer. J'ai entendu le silence qui à suivit ce cri si affreux. Ce silence qui a duré une si courte éternité. Combien de temps exactement ?? Une heure ?? Une seconde ?? Je n'en sais rien. Après,.... tout à été si vite. Les médecins qui courraient dans tout les sens, mes parents qui pleuraient dans les bras l'un de l'autre, les questions que je posais,.... et les réponses qui n'arrivaient jamais.
Deux heures !!! Pendant deux heures, j'ai attendu.... On ne m'avait toujours pas répondu, on ne m'avait toujours pas dit ce qu'il se passait..... Mais ce n'était plus nécessaire. J'avais compris malgré tout. Et pendant deux heures, j'ai attendu, pour savoir si oui ou non....... J'allais devenir fille unique.
Aujourd'hui, je le suis !!!
Les films ne montrent pas l'attente, l'angoisse. Ils ne montrent pas la peur et le mal qui donnent l'impression que le coeur va exploser.
La télé ne montre pas tout ça.
Dans les films, personne ne pense aux enterrements qui auront lieu le lendemain, ou le surlendemain. A ces enterrements qui, même ensoleillés, seront pluvieux pour certains, torrentiels pour d'autres. Le coeur saigne à un enterrement. On a l'impression de ne plus pouvoir respirer. Soit on ne sens plus battre son coeur, soit on a l'impression qu'il veut sortir de notre poitrine pour fuir cette horreur.
Même dans la réalité, il n'y a pas de mots assez fort pour exprimer la douleur.... Comment pourrait-on la décrire dans les films ??
Affreux ?? C'est plus qu'affreux. Terrible ?? C'est plus que terrible. Cauchemardesque ??
Non, l'enfer ! L'enfer, comme surgit d'un endroit invisible pour s'abattre sur nous, sur lui,... sur moi.
Mon Ludo, tu me manque tellement !!!
Je me revois sortir du local des infirmières 2 heures après. J'étouffe, j'ai l'impression de partir moi aussi. Jamai je n'ai autant souffert. Je dois sortir, je ne peux plus respirer. Il faut que je sorte. A peine arrivée dans le couloir, je le vois arriver..... le médecin. La tête penchée, l'air embêté. Jamais je n'oublierai son regard. A la fois triste et ennuyé. Je lui demande, je lui demande si tu vas mieux mon Ludo. Il ne me réponds pas. Il ouvre la porte pour que je rejoigne mes parents.... à moi seule désormais. Je lui redemande encore, je veux qu'il me dise oui..... mais il me fait signe que non. Mon coeur s'emballe. Je recommence à pleurer. Je veux sortir de la pièce mais il bloque la porte. Je vois le visage de mes parents. Trois regards suppliants posés sur le docteur. On espère toujours. Mais il baisse les yeux. Il n'a pas besoin de parlé, on a compris. Je commence à trembler. Et il nous la dit..... cette phrase terrible....
"Désolé, nous n'avons rien put faire!!" Je vois maman s'effondrer sur le lit. Je vois papa la prendre dans ces bras en pleurant, lui aussi. Je vois le médecin qui nous regarde, impuissant. Je voudrais lui sauter dessus, le griffer, le blesser, lui faire mal..... Comme si il en pouvait quelque chose.
Tes sourires, tes regards, ta présence rassurante, ta personnalité, ton rire,...... tout me manque. Mon Ludo, tu es si loin à présent. Je t'imagine là-haut...... Es-tu heureux ?? Je voudrais tant te revoir près de moi. J'aimerais tellement pouvoir te serrer jusqu'a t'ettouffer. Si seulement tu pouvais revenir ! Je ne te lacherais plus.... j'aurais tellement peur que tu t'en aille à nouveaux.
Tant de choses ont changé depuis que tu n'es plus là. Nous avons tous perdu le dictionnaire du bonheur. Heureux ?? Je ne sais plus ce que ça veut dire. La joie ?? C'était quoi déjà ??
Tout ce qu'il me reste maintenant, c'est des souvenirs, des photos qui ont figé tes sourires pour l'éternité. Tout ce qu'il me reste maintenant, c'est la peur du futur, la joie du passé et la douleur du présent.
Tu étais si différent..... Les anges ne sont pas fait pour vivre ici où seul le malheur existe. Tu est né des étoiles...... Et tu y retourne. Mais tu sais, je ne t'oublierai jamais, je te garderai toujours au fond de mon coeur.... Adieu mon ange.
Tu me manque tellement !!! Tellement !!!
Je t'aime !!!!!!!!
